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以前為了愛的人甚麼都可以付出，搞得自己像"男朋友"
連陪男生走回家自己再坐公車回去這麼"貼心"的舉動都做得出來
不管是甚麼事情對方開心就好，就算被羞辱了我委屈沒有關係
連哭都要被罵"只會哭你還會幹嘛"我也只能默默接受
曾經愛得死去活來，毀了課業，甚至連家人都可以不要
就只是為了待在心愛的人身邊，所以被說是種負擔我眼淚就劈哩啪啦不停的掉
搞到最後自己是否開心我也不知道?
但是對於自己的關係被開發之後，竟然非常的享受被需要的感覺
連被說小母狗我都甘之如飴，好笑吧。

要說被背叛之後，對方有多麼過分，我楚楚可憐，只因為他上了一個不該上的..."女孩"
但老實說我也沒有多安分。
也許是耐不住寂寞使然，才講得出這麼多荒唐史，也在最近被稱為"師父" = = (雖然早在國中就被稱為師姐...)
那幾段情緣，可以說是荒唐也可以說是傻，自以為成熟的小女孩只是不停的在不切實際的愛情中打轉
試圖想要找到真正會珍惜自己的人...但是撞來撞去還不就只是遇到一些貪圖的人們，並沒有得到任何幸福
也傷了自己...
好不容易遇到了一個讓我改了性了的男人，也因為不想再付出這麼多，讓我無憂無慮的度過了這幾年也縱容了我不少，要說是因果
輪迴也行，立場整個對調，然而我選擇了終止這一切，又想給自己好多機會。
是否對感情不忠是個遺傳？我永遠都在等....等誰?

所以說最近很奇怪，不停的在退化
似乎又回到了國中時候那樣的無羈
想給自己沒有負擔的感覺
偏偏心裡被塞了一個人
但是那個人心裡不會只有我
就算我努力闖進他的世界，也許只落得一身傷
抱著不想破壞這一切的假想
我就是這麼不直接因為我怕我太沒有分寸....
我知道自己的地位，但我能否多要求一點...?
甚麼時候又變的這麼做作或委曲求全我也不知道
抱著這麼多過去能給予未來的感情甚麼?
現在的我是否又在感情中飄盪，到底是該愛自己多一點還是去愛連自己都不知道該不該愛的人?
偏偏自己又不想做其他事情，其實有好多事能做，也有好多事情得做
但是為什麼一有感情就充斥了我的腦袋我甚麼都不要了
傻子一個




你看，我這麼在乎，那你呢？