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很想相信你 在你的心裡
只有 我的陣地
只是 你的言語
卻總是讓我的眼淚決堤

在我的心裡 你就是唯一
放不進 其他東西
只是你 永遠都不懂
女人多麼容易傷心

*風 輕輕吹
吹過心中的田
美好的滋味
風 又再吹
吹垮我的防備
帶著我對你的思念

喜歡看著你 抱著我睡去
幸福 那種感覺
對我來說
是多麼美麗

日是想著你 夢也夢到你
不想 離開你
可是你 卻讓我
感覺快透不過氣

*風 輕輕吹
吹乾我的眼淚
為你流的淚
風 又再吹
吹垮我的防備
帶著我對你的思念

風 輕輕吹
吹乾我的眼淚
為你流的淚
風 不再吹
如果心說累了
就讓它睡


天空中的雲
漸漸的散去
愛著你的心情
也慢慢肯定

滿天的星辰
腦海中的人
是同在的你們
用溫柔的手
輕敲我心門

臉上的淚痕
心裡面的冷
卻因為你們
通通都回溫

無助時候
我四處竄奔
是你牽著我手
陪我到天更

*感謝你 在我徬徨時候
在我身旁陪伴我
感謝你 在我跌落幽谷
伸手拉住我
感謝你 在我雀躍時候
猶然聽我說
感謝你 肯在此生此刻
選擇當我朋友

轉眼三年中
都牽你們的手
為的是什麼
不就是不甘寂寞

同心一起走過
所有痛苦困鬥
再有什麼悲
那又有何謂

大地中的淚
天空的雨水
有喜也有悲
只願與你們相依偎

(repeat*)

努力創造快樂
打敗所有邪惡
讓彼此的心就像旭日東昇
有了你們
是我一生最幸福的擁有

那一天天黑 我問你她是誰
但是你卻 說了一聲喂
然後回答的並不明確

你在想什麼 我總是難以領略
我一直很想了解
到底和你心意相通是什麼感覺

我對你付出 鞠躬盡瘁
你的表現 讓我無法了解
我好累 我已不想再去追
你告訴我
你到底還有無感覺

*回答 真的有那麼難嗎?
想像 只是無謂的掙扎
這樣下去也沒有辦法
你到底要我怎樣

希望 當初抱了太大
只好 現在拼命往上爬
一天一天 想彌補它
讓你我之間還有空間
讓愛長大

現在 你已不再說話
一樣 又是淚水的揮灑
但是我已把眼淚擦擦
止住我對你的愛念啊

你說 之後我還能去哪
聽說 還有地方叫做家
離開你身旁
再努力想
一定有個地方
讓我將心放下

那一天天黑
我問你她是誰
但是你卻回答的並不明確
現在開始
你不必再說話
我會離開祝福你跟她

你在我身上找尋的愛 不曾回來
從那時我和你說了掰 不曾回來
一切都像發生在剛才
有太多不應該
你卻現在才來 和我say hi
我開始後悔 當初的決定到底應不應該

*昨天今天 你還在我的身邊
但是明天 我知你會離我很遙遠
總有一天 我們會說再見
只是差在 多變的時間

一切一切 都是那麼明顯
一切一切 都記憶浮現
而我現在要的 是未來的某一天
不再美的那一天

我跟你之間
也許有種朦朧美
就像你游離於我的嘴
一切都是那麼美
卻不敢承認
美的不對

(repeat*)

又錯過 在時間的盡頭
我只好 一個人度過
這個錯 是我種下的果
到頭來 什麼都沒有

又錯過 在世界的盡頭
找好久 還是都沒有
著了魔 我親碰你的口
但是我 卻被你路過

*我的愛 何時回來
原諒我的不該
別和我說掰掰
我的愛 別說不來
你明知我在這裡等待

我的愛 你要回來
回答我的期待
讓我有夢可待
我的愛 求你回來
一切都是我的不應該
對你造成了負擔

（對我而言還蠻有重要性的一封信）
ｄｅａｒ碎碎安∼

好快....你不知不覺的的又回到馬祖了....我又要開始習慣沒有你的生活了，還蠻受的，不過，三個月很快就過去了，是吧？
那天聽到你說我是麻煩，我的心，真的碎了....你知道我最怕聽到這句話的，想不到撐了一年的我們，“我是麻煩“這個關鍵依然存在....反而讓你越來越煩，我真的說不出話了....原來我還是逃不過當拖油瓶的命運，從小到現在，有我在的地方，就是錯誤吧！我只會拖累別人，而你不快樂，我痛，那我只好很下心！那天早上，我真的已經作好分開的準備了，催眠自己說“就算你答應了，也不可以哭，要就要狠到底！“想不到，竟變成了一也不是，二也不是的一又二分之一...
那天去學校，我好累，真的好累，累爆了！卻又怎麼都睡不著，滿腦子都是你兄我＆一起甜蜜時的交錯畫面，已不曉得流了多少不受控制的淚！真可謂是肉體和心理上的折磨...！
很憔悴的過了一天，下午打給你，你的口氣，好陌生....似乎比朋友還不如....回家前，我抱著師妹哭了....久違的陌生的你，這個語氣，似乎是去年三月吵架的時候的你，一樣的讓我心痛....真的好痛....晚上接到了你的電話，好不容易高興了一下，卻又因為你那根本不成理由的理由，掛了電話....（垃圾車聲音太大，不講了﹦﹦）我低沈了...
凌晨一點半的電話，也許是我仍帶著睡意，摸不清當時的尷尬有幾分熟....早上你叫我起床，對不起你的好意，我又睡了。我在逃避，逃避你要回去的現實....！十一點打給你，你說你在車上，仍堅持不讓我送你....你說要我乖乖的去上課，我不知道這是在為了我好？還是根本這麼一句話，就又為你省下了麻煩？掛了電話，空白了好久，掙扎了十分鐘，“如果我現在去機場呢？應該來得及？！但若找不到他呢？不又白忙了？又或者見著他反而被他罵，搞得兩人都不愉快，何必呢....？“最終只好選擇不去，因我真怕在把我們之間弄得更糟。那時的我，哭不出來，怎麼說？已經懶得哭了吧！
又醒來已經是晚上九點的事了，我仍沒有“乖乖的“去學校，至少，給我點時間，讓我休息一下吧？兩天下來，不只累，還加上副作用（上禮拜喝酒的酒疹，作息不正常，哭到快脫水，眼睛腫的跟屁一樣...）照鏡子，只能用“天啊“兩個字形容！為什麼我要為了一個臭男人把自己搞得人不像人鬼不像鬼？！（有同學說比較像鬼﹦﹦）為什麼要這麼笨、這麼傻、這麼犯賤、這麼呆、這麼愛你？其實，存在於我們之間的，不都是些不足以理會的....小問題？你說我說話沒邏輯，我會試著改，不聽話，我也會慢慢改，但是我要求你的，你會改嗎？我不是真的詠遠是你的小女人，更不是狗，我是人，是女人！！你讓我覺得你並沒有給我尊重！算我求你？
連續兩天都夢到你，更累了....連睡覺都不能好好休息....我很盡力的讓自己快樂，盡力的融入在人群的喧鬧聲中，卻怎麼也擺脫不了你的影子....你的好、你的笑、你的壞、你的溫柔、擁抱....我們之間快樂、幸福、不合的時候....任何一件事，都隨即打開了屬於我和你的那個抽屜....你已經是我生命中的一部份了....那天你在即時通上說了一句“我不想失去妳“，我呆住了，是真心的？我也不想....我甚至不能！我需要有你在我身邊，即使是讓我靜靜的在你懷裡睡著，多一秒，也好...
我只想告訴你，幾天下來，我釋懷了很多....拼命告訴自己，要自己過正常的生活，考上理想的學校，這樣等你下次回來，我才有面子見你∼是吧？
ａｎｄ....我真的不想失去你，讓我們再一起努力好嗎？不想之間為了一點微不足道的事破壞這麼久的感情，好嗎？三個月....我會等的....別讓我失望....？：）


＊有人說我不該心軟，
但我不想在一瞬間抹滅掉這麼多東西...
尤其是你！
因為....我愛你！！

其實，我早就知道，我和他不會有好結果，終究還是朋友........
我和他是教會的契友，所謂契有是指在教會的團契之中互相扶持、成長和擁有良好屬靈的朋友，比一般朋友更有深度，因此，要成為“一對“，似乎也非難事。
一個晴朗的下午，牧師和師母帶著我們去台北選購吉他，就在那天，我喜歡他的消息不知不覺的傳到了它的耳中，自此，我終於和他有了交集，稍微不同的交集....之前，我只有在一旁看著他的份，那個時候的我想，也許我永遠都不會和他有所接觸....直到那天，很特別的那天...原來，他是個“浪漫主義者“，很會照顧人的人，不大男人的獅子座。朋友們都說，他聽到我喜歡他後，似乎還蠻“爽“的？！去吃噸飯，會打電話給我問我人在哪？回到教會時，飲料已經買好，擺在桌上了。
他一切一切的舉動，都讓我覺得好窩心！也讓我不知道如何應對，因為向來都是我對人付出，似乎沒被這麼“伺候“過....漸漸的便成了一種逃避，對他又愛又怕....。
由於他的主動，接下來的一個禮拜，我都顯得神采飛揚，心情好的不得了！週一舊在等週六的到來，等著見到他，卻又怕見著了的那份尷尬....終於，見到他了，這個週六的晚上，大家一起吃晚餐，他就坐在我旁邊，卻一句話也沒說過....接著，回家的時間到了，大家說他有信要給我，要我快點下樓，所有人都以為是告白信，包括我。從他手中接過了信，然後我坐上回家的公車....分開前，他笑著對我說再見，更加深了我對這封信的信心....但內容卻完全相反....他說我太安靜了，不適合在一起，當朋友也不錯，最後還留了三個字...“對不起“。我忍著淚水，一直到家，關上了房門，眼淚不由自主的、嘩啦嘩啦的落下....不停的....。我拿出了一包信紙，開始泄憤....也許傷害真的很大，足足寫了四張....隔天週日，交給了他。
我為他寫了一首沒有歌詞的歌，一首哀傷的歌，有人說，我彈這首歌給他聽的時候，他哭了，我不信，只知道他對於我所作的，擁有了幾分感動...。
那時的我，傻傻的寫了
“不論多久，我會等你，直到你回頭......“
現在的我跟他，是朋友，不安靜，也很適合的朋友。

＊有些人，當朋友絕對比當戀人好！＊

寫的真不錯~~~~@@我喜歡


讀書心得報告＿侯文詠短篇小說集
第一次接觸侯文詠，印象中只記得它寫了一本白色據塔，還有電視上大家口耳相傳的好看日劇（到底跟它有沒有關係？）。至於為什麼會選擇這本書？因為其他許多書單的書不是書店找不著，便是圖書館藏書“借閱中“......，心想：“難道大家都念華岡啦？那是我動作太慢囉？“不過多虧如此，讓我有這個機會接觸侯文詠。
他是個“誠實“的醫生，在十六篇“白色“的故事中誠實的表達出一個醫生的想法，用醫生的無奈與個人的赤子之心記錄每篇屬於他、醫院和讀者間的故事，這是我欣賞他的地方。裡面最吸引我的一篇是“黎明前“。內容描述急診室內幾名醫生遇到一個瀕死的病人，因為醫生之間的失誤，使病人的病情惡化，而宣告死亡，但是卻有醫生想對家屬隱瞞病人死亡的事實，頓時替急診室裡添加了不少混亂集爭論的凝重氛圍......。在與時間的競爭之下，某些資深的醫生逼迫侯文詠與另外幾名醫生用器具製造死者依然活著的假象，就在家屬面前上演如此的一齣戲，直到家屬提出讓死者停止治療並且隨同他們回到死者故鄉的要求。整篇故事裡透露出一種當醫生的無奈，我很難想像那種必須告訴別人他們心愛的人以死去的消息的感覺，更何況是因為自己的疏失......也知道只終究包不住火，那種內心的掙扎，如同椎心般，適合等的累與痛苦！因為自己的一句話，可能會讓幾個人崩潰，是多麼不忍的舉動......而家屬們的痛苦也可想而知，已經承受了親人帶給自己的負擔，隨時在心裡盼望他會好起來，卻在期盼中落空，那痛，更叫人難以接受；當我讀到家屬哀慟的段落時，彷彿能體會她的痛，失去加上絕望及悲感的心痛，似乎長久的感情就在一瞬間隨風消散，僅存的只剩回憶......所謂“肝腸寸斷“也許是這麼回事吧！
其實我並沒有看完這本書，畢竟不是每篇故事都吸引我，但總括下來，仍有許多體悟，似乎有點重視“生命“這件事，世界上有這麼多種病，卻唯有人可以救人，這是上天給人類的恩賜之一，因祂給予人類這方面的智慧；感謝上帝如此看顧自己，我是家族中唯一沒住過院的人！也開始提醒自己，要懂得照顧自己，讓自己保有健康的身體，才不會拖累家人，而且擁有健康更是活著意義的第一要素！
第一次接觸侯文詠，而現在，我要謝謝他。

現在看看突然覺得自己寫的不錯= =~ 讀書心得報告＿最後十四堂星期二的課
盯著書單瞧了好幾遍，在書局和圖書館跑了好幾趟，始終不知道該讀哪本書。有興趣的找了又找，就是找不著書，大概好書跟我無緣，最後才瞄到“最後十四堂星期二的課“這本書名，心想: “這是什麼書啊？書名倒挺有趣的？“在圖書館的電腦查詢，看到“可借閱“三個字，心裡就開始歡呼。循著書櫃編號找到了書，他是一本紅色書皮的書，大約翻翻了內容，“恩！我喜歡！“然後我就把它借回家了。
這本書內容敘述一個大學教授得了一種病，使他的身體逐漸惡化，漸漸的失去行動力，但是他卻把握他的時間，做他認為有意義的事，將他對生命的體悟傳達給世人知道，最終死去的故事。
死亡，是人生終必會經歷的事，但人生的意義在於生命的過程，誰能說自己不畏懼死亡？就算不怕死好了，那人生真正過的有意義的又有幾個人？對於死亡，我個人有一定的體悟，我嘗試過死亡，卻沒真正接觸到死亡；那是種在絕望中還存在著感覺的感覺，終究發現自己沒有膽。那次之後，發現追尋死亡根本不是件好事，現在對於死亡的感覺是“為什麼要死？死有什麼好？死會比活著還好嗎？“除非你保證你死後會上天堂，不過我也敢保證自殺上不了天堂；偏偏身邊常有人跟我嚷著要自殺，我跟他們說自己的經驗，希望能融化掉他的這種被悲觀扭曲的觀念。書裡面第四章提到，“學會死亡，你就學會活著“；是啊！知道死亡的意義，就懂得如何活著；死亡沒有好處，唯有活的有意義才是重點。人的一生，是在追求什麼？有人說是為了受苦，有人說是為了享樂，我說，是為了將更多的愛及經驗傳承下去，對！人活著就是為了愛，把自己一生的體悟傳給後人，書中的教授就是這樣。有的時候總覺得人老是活在悔恨之中，老是失去了才懂得珍惜，抑或是在生命已邁向終點時才在懊悔人生，為什麼要這樣...為什麼不能在活著的時候好好把握，為自己留下轟轟烈烈的證據？
再過四個月我就要滿十六歲了，很多人都會覺得十六歲還小還年輕，也許吧！但我則覺得自己已經開始老了，再過兩年，就要成年了，那時就不是小孩了！所以要趁現在把小孩能做的都做了！其實在我心中，我不想長大，因為長大意味著我要承擔更多責任，要更忙更累，也意味著我正一步一步的邁向死亡的路程，也許這個想法很天真又很自私，但我相信這也是很多人心裡的夢。
我不想死，更不想再接觸到死，我只知道死亡是人生必經的最終路程，也只知道人要活在當下，要懂得把握及掌握未來，過去的就讓他過去，重要的是眼前還有肩上扛的。
什麼是人生？人生就是新生命和死亡交互完成的叫人生，人生就是不斷的傳承叫人生。