實在是有點糟糕
大清晨的又睡不著了
突然想起國高中的生活
在永和的時候
班排都在十一到十三上下
有次補了數學之後
突飛猛進到第七名還被班導稱讚說我是黑馬
到了介壽一直都是吊車尾而且也老是不知道老師在教什麼
自己覺得自己需要一個會教書的老師
想想總是都考前三名的同學 似乎也沒什麼好稀罕
操性跟學科都是丙丁等 但是表演藝術和美術都是甲等以上
記得基測成績出來
班導很驚訝 因為我成績比很多中庸的人好
國英文還真的考的不錯 永遠忘不了國文只錯兩題這令人驕傲的成績
我要是乖乖唸書應該可以唸不錯的公立高中吧
如此轉折的成績
在考華岡面試時被問了
想不到我最後完全是靠國英文拉分上的
比術科高頗多...搞屁啊
華岡時期為了證明我是擇其所愛愛其所擇
認真上課 作業認真作 求高不求過
也變成了一個討人厭 同學口中的自以為
落得差人緣的下場
對朋友又機歪覺得他們不認真咱們不同路
結果這麼認真也沒換得什麼
不被尊敬 更沒有好處 也沒有紅 學科搞爛了還考不上心目中的學校
真是嗚呼哀哉
有好多當時如果怎樣現在會怎樣的想法
但我也不敢想
因為也許更可怕而我的人生也就不會精采又令人難忘了
現在呢?
我有了好夥伴 真正的好朋友
其中一個還是在華岡不好好唸書但是人緣很好很多人崇拜他而現在考上輔大跟我同班的人
而且他非常有腦袋並且認真思考未來
雖然唸書也許可以帶來更好的前途
但做自己真正喜歡做的事 那才快樂 是吧
例如 睡上一整天然後笑開懷
哎唷好廢喔XD
Over
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覺得自己有點蠢
剛才看了犀利人妻
不得不覺得，一群好的編劇，為了現實最終仍然得符合社會大眾的期望
就是把小三給逼死...
我從來都不討厭黎薇恩
也能了解溫瑞凡的選擇
只因為
黎薇恩其實跟我很像...
今天這一集
席醫生(漂亮又氣質高貴的席曼寧)指出了
薇恩是不斷再重複追求渴求不到的愛
必須要讓童年的創傷痊癒
不禁想起
雖然我的家庭沒像她這麼誇張
我卻也是一直在渴求我似乎永遠都得不到的愛
其實我擁有很多
很多人愛我
支持我的好朋友
照顧我的人
但我仍然覺得不夠
為什麼？
是不是家庭不改變，我永遠都不會好，最後也會把我自己給溺死？
還是只是我一廂情願的把一切都阻隔在外？
每次看到黎薇恩在戲裡發癲、逼問自己為什麼會變成這樣
逃避不想面對問題，覺得都是全世界的錯
我不也是這樣...?
很多時候，我真的好想重出生一次
一直以寧可做錯也不要將來後悔沒做過為座右銘
自以為很帥氣瀟灑、對自己負責任
但是到頭來卻覺得一切都是空泛。覺得自己其實很沒用沒甚麼了不起
更發現自己一直停留在原地看著別人繼續前進
席曼寧讓我想起永光的師母
她對我來說，是第二個媽媽
比我媽還了解我
她知道我的痛，用神的愛來愛我，關懷我
但是我卻膽小的寧可選擇自己快樂的事情做
而不敢承擔良心的苛責選擇放棄了信仰
我的懦弱與以為順應這個世界我會比較快樂
以為被男人愛才是一切
以為兩個人相愛我就甚麼都好了
卻發現
我貧乏的可憐
我不懂如何擁有健康的愛
健康的心態....
就只能相信只要順從這個世界被身邊的人所接受我就會快樂
事實證明沒有心靈的快樂，這世界也是糟的可以！
明明知道自己不夠好
望塵莫及
卻無法起身讓自己更好
總是想著還有時間
卻晃眼幾個年頭了我依然一樣的沒用
我好心虛
我不像你們看到的這麼厲害
我知道自己幾兩重
知道自己三分鐘熱度
工作做不久
卻騙自己說我只是不適合當規律的上班族
要自己掌控時間
一直都知道自己的傷口在哪
一直都知道自己的缺點
也知道該改
但到底是沒有勇氣面對改的過程
還是覺得不改才會有人同情我覺得自己可憐我病了這樣是應該的？
原來我沒自信到這種地步
我好想
全部重來
也許我的人生會更好。
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()
家庭的責任
該死的中國人思想
百善孝為先
偏偏這個世代改變的太迅速
三代之間可以有三種觀念
我覺得羞愧
我覺得我無能
原來身為家人
我們連最基本的都給不起
為什麼這個家會變這樣
既傳統又自我的個性
擁有太多個人思想
也不是件好事
我知道我不適合住在這個家
我不想被改變所以我離開
說穿了我也只是想逃避責任
偶爾發些擔心的情緒
好似我還在乎這些家人
我又何嘗不是想從他們身上得到好處
到底甚麼是親人
甚麼是家人
親情
羈絆
怎麼讓老人家過好日子
怎麼說服鼓勵他們
我一點都不懂
我懶得做家事
我總冷眼旁觀
我現實我偽善
不是這個家給不起她好生活
怎麼上一代的不負責任和失格
只能寄望在我身上?
人總是放不下
放不下的東西太多了
看不起的人太多了
抱歉我太晚長大
抱歉我這麼沒用
我這麼懶惰
我無法證明我可以幫上這家裡甚麼忙
我也想要改變這個家的氣氛
我能跟誰說?
家人不應該是最了解我的人嗎?
為什麼反而變成這樣
常是說出來了卻沒有要被解決
我到底還能跟誰說
我有多麼沒安全感
我有多麼覺得沒有歸屬感
我有多麼希望，有個幸福的家庭
我有多麼討厭，父母用言語和行為控制小孩，傷害他們
我有多麼討厭，家人對這個家的抱怨
感嘆年歲不多，自己做的最多
我一點都不愛我的家人
因為我不會。
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()
我想我的病更嚴重了
一直在審視自己
能做甚麼
想做甚麼
自己是個怎樣的人
原來
我對於別人的痛苦不痛不癢
看了災難新聞事不關己
原來
我只在乎自己的感受
不爽的不可以的全部放到最大
我好爛
這世界也好爛
我想
我找不到人生的熱情了
我一直無法打開我的心真誠的和別人交往
我好不容易找到一個人能讓我安心的敞開心胸
表現最自然的自己
但是卻被嫌棄了
因為
真正的我很令人討厭
比我討厭的人還討厭
我沒那麼好
我對朋友很糟
我常讓人找不到
其實我很沒責任感
那是現實所逼
我甚麼都不想做
我不信任人
我不相信有任何人能改變我
能幫助我
能真正知道我在想甚麼
所以我一直藏
我給彼此距離
我不說實話
我愛搞消失
我怕太親密
我怕壓力怕沉重怕失敗
我不知道怎麼交朋友
我渴望好的人際
卻一直被我的失信而搞砸
我有很多機會
從以前到現在
老師喜歡我 肯定我
卻因為我散漫搞砸失去了寵愛的機會
老闆喜歡我
同事釋出善意
但我卻一直在建立隔閡
我不懂跟別人很好
我不懂掏心掏肺
我不懂把自己隱私都告訴朋友的感覺
我不懂為什麼可以好到做甚麼事情都一起
我好痛
人脈
都被我搞砸了
為什麼我這麼怕人
我渴望被了解
卻又不讓人了解我
我到底想怎樣
幹
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()
也許是這幾天睡太多
我現在又處於很想睡睡不著的焦慮狀態
早上要上班
應該要睡的
大腦又不讓我休息了
躺到腿都麻了腦子還醒著
膀胱又無力到我一直跑廁所...
去死
我累了
我很乖
但是如果還是這麼難以捉摸
請容許我喊停
對不起我就是這麼愛胡思亂想
我不想被耍著玩
我誠實了
希望你也真誠
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()
becomes weak
不知為何我好喜歡這兩個字組在一起
也許就跟我逐漸孱弱的呼息相呼應
也許看到敵手becomes weak是樂趣
放假就一整個人不正常了起來
該健身囉，是該擬個計畫
up-down up-down
up-down up-down
心情也跟做伏地挺身沒甚麼差別
順便該練一下游泳，回程都游不回來實在是太丟臉了
但若是能因此搭訕到救生員我也不反對啦...
對生命的熱情止息
原來站在原地不前的人
是我
討厭自己沒有進步的
快跨出去啊吳亞庭!!
腦袋啊腦袋饒了我吧
眼睛很酸腦子不停想害死我嗎
也許夢境真的比現實值得令人留戀
存在或不存在又有甚麼差別
我心裡有你，你心裡有我
我喜歡。雖然像個傻子
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()
以前為了愛的人甚麼都可以付出，搞得自己像"男朋友"
連陪男生走回家自己再坐公車回去這麼"貼心"的舉動都做得出來
不管是甚麼事情對方開心就好，就算被羞辱了我委屈沒有關係
連哭都要被罵"只會哭你還會幹嘛"我也只能默默接受
曾經愛得死去活來，毀了課業，甚至連家人都可以不要
就只是為了待在心愛的人身邊，所以被說是種負擔我眼淚就劈哩啪啦不停的掉
搞到最後自己是否開心我也不知道?
但是對於自己的關係被開發之後，竟然非常的享受被需要的感覺
連被說小母狗我都甘之如飴，好笑吧。
要說被背叛之後，對方有多麼過分，我楚楚可憐，只因為他上了一個不該上的..."女孩"
但老實說我也沒有多安分。
也許是耐不住寂寞使然，才講得出這麼多荒唐史，也在最近被稱為"師父" = = (雖然早在國中就被稱為師姐...)
那幾段情緣，可以說是荒唐也可以說是傻，自以為成熟的小女孩只是不停的在不切實際的愛情中打轉
試圖想要找到真正會珍惜自己的人...但是撞來撞去還不就只是遇到一些貪圖的人們，並沒有得到任何幸福
也傷了自己...
好不容易遇到了一個讓我改了性了的男人，也因為不想再付出這麼多，讓我無憂無慮的度過了這幾年也縱容了我不少，要說是因果
輪迴也行，立場整個對調，然而我選擇了終止這一切，又想給自己好多機會。
是否對感情不忠是個遺傳？我永遠都在等....等誰?
所以說最近很奇怪，不停的在退化
似乎又回到了國中時候那樣的無羈
想給自己沒有負擔的感覺
偏偏心裡被塞了一個人
但是那個人心裡不會只有我
就算我努力闖進他的世界，也許只落得一身傷
抱著不想破壞這一切的假想
我就是這麼不直接因為我怕我太沒有分寸....
我知道自己的地位，但我能否多要求一點...?
甚麼時候又變的這麼做作或委曲求全我也不知道
抱著這麼多過去能給予未來的感情甚麼?
現在的我是否又在感情中飄盪，到底是該愛自己多一點還是去愛連自己都不知道該不該愛的人?
偏偏自己又不想做其他事情，其實有好多事能做，也有好多事情得做
但是為什麼一有感情就充斥了我的腦袋我甚麼都不要了
傻子一個
你看，我這麼在乎，那你呢？
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()
不知道自己在傻甚麼
一開始拿了一手好牌
卻還沒把老二引出來前
把A士都出光光
對方手上拿甚麼牌我不知道
但是似乎我現在勝算不大
我到底想證明甚麼
看到對方這樣的表達
其實也不代表你這麼想是吧
但是我實在是受不了被這樣對待
我能理解他這麼做
但是很不舒服
蠢斃了
我不想任你擺佈
但我似乎無法拒絕
我真的不知道在演哪齣
我心已經涼了好大半
可以告訴我明確的答案嗎
這樣雖然很好
但是似乎隱藏的不理性快要把我衝破
我需要做些甚麼來分心
就算我認真了
是否也只能繼續忍?
我可能沒那個本事陪你玩下去.........
如果這樣的逼迫會破局
那我也認了
畢竟我本來就不看好
告訴我該怎麼做!!!
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
最近沒事就在思考
男人與女人的關係
正常人不可或缺的
所做的努力大多也是為了能找到合適的異性
各取所需沒有甚麼不好
能相處就是一種緣分
很多女人仰賴的男人的金錢
甚麼時候這已經變成一種常態
包括吃飯送東西
很多時候似乎也成為了離不開的理由之一
身為男人滿可憐
因此女人要努力讓男人快樂
男人更要懂得珍惜女人
很多時候身邊有很多機會
但不可否認的是男人光外表就判五分之四的出局
其實還有內心美麗的女孩
縱使在這個世代這樣的女孩越來越少
也許自然率真又直白的女孩越來越討人喜歡
我心裡現在塞滿了笑臉
好喜歡這種相處方式
就算時間滴答滴答走過
我是自私鬼
這也是我滿困擾的地方
但是那就是心情問題
相見恨晚是吧？
委屈你了
十天啊
我要讓感冒好起來
我要吃芒果冰!!!!
好喜歡好喜歡
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(8) 人氣()
滿好笑
我慌了
現在病毒侵蝕了我腦中的中文字彙
考試不知在寫甚麼
報告都理解了但無法化為文字，寫不出來
腦袋裡有無限的文句在跑卻跟課業一點關係都沒有
為何在心裡跑過無限次OS卻無法老實的口述出來?
這是種缺陷嗎?
面對你的改變我只能又氣又默默替你高興
氣你改變的不是時候
但是至少你的改變是好的
其實面對這樣的情況我自己也很手足無措
畢竟就現實面來說似乎沒甚麼變
只是我輕鬆許多
翻過來看
我在期待甚麼?
又在壓抑甚麼?
的確那股不確定感減少了許多
但很多事情不能強求
這麼敏銳真是讓我無所適從
我遇到天敵了
BTW,你到底去旅行社了沒??而且 ，你還是沒有繳手機啊!!!!!!!!!!
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()
問題兒童愛發問
總愛從別人口中得到答案來肯定自我價值...
有點自作孽，低氣壓
我太好心腸
現在很空
來點什麼填滿我
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()
LALALALALA~
nothing！
受不了誘惑，一點都不自律
嘖嘖嘖
算了啦
I don't care
反正大家都這樣
我也來學一下
對付你很好用我研究過了
我覺得我好像我習慣操縱的模擬市民
崇尚不妙的人生目標
我仍然在等
就算安定了也是
誰知道未來會怎樣？
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()
I don't know how to do next.
I don't know how to face.
I can not think about it, i'm lost.
So do u ?
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()
Please press the START button and be patient
Funny！hahaha
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
有時候我覺得
我跟大家都唾棄的人有差不多的習性
雖然我也不想改姓
可是我有些行徑似乎也跟他差不了多少
不負責任
好糟糕
我認知失調了
我真不知道公司要我幹嘛
我無法替公司貢獻甚麼.....
也替人添麻煩
嘆
對不起
對不起
外星人快來抓我去複檢
PS.我真的沒有迷戀把拔的裸體！！= =
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()
