人生就在過與不及的調整之中消逝了
那些無法攤在陽光下的過去
是在自信與自負之間取捨的結果
不敢面對生命，於是選擇自負
游移，晃蕩著
卻成了不可理喻的自己
一段感情最終走至遺憾
這遺憾無法削弱血液裡的不安
反而放大了對宿命的懼怕
人們看到的表面
無論是悲是喜，是對是錯
都只是"看見"。
有時候 你只顧對著彩色糖衣流口水 誇讚著
沒料想 糖衣是加了多少的防腐劑
才包得住裡面腐壞的內餡
對於你看見的，你又知道多少?
現在的風平浪靜
是乘風破浪換來的
如果我相信它會好起來
它是好的選擇
你又有什麼資格去議論呢
拔除口上的劍
不做別人耳裡的刺
也算是替自己積點福報吧
依然在無病呻吟著
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
總會有些能夠觸動你的現實
一直被困在回憶裡也不是辦法
但，我知道我已無可救藥的
放不下了。
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
悶了我好悶
得失心太重
我放太多了
無法自拔
死定了
為什麼把持不住
幹
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
睡眠又再度進入不正常的失調狀態
小紅該來還沒來
問題從產生到紛爭到結束始終沒有一個結論。
太糟糕了
我恨透就此妥協
可能很多人際上的事情不是那麼順利
讓我十分恐慌
畢竟第一次，子彈打不進別人心理
就算是過眼雲煙也好
竟然似乎一點作用也沒有
好無趣
拜讀了金星水瓶的系列文章
幹我真的只能說太他媽神準了
是不是這輩子注定只能製造一堆對立狀態
去挑明看清那些意識不同的地方
搖擺不定的，討喜也不討喜
期盼自己有個複製人的情人存在
能是情人又是朋友，就是朋友中的VIP
無誤
每次明明很累
卻睡不著的時候
腦袋就累了
眼睛也累了
這個時候很想念點甚麼
趁機吸收一下
但眼睛似乎不堪負荷
當心神不寧的時候就是想用文字來記錄些甚麼
但每次寫到這裡不夠洗練或是廢話一堆我總是很想生氣
到底還要困在這種無線迴圈中多久?
我並不覺得這是自己努力就可以改變的事情
這種悲觀行之有年
這種任性妄為也是無法變動
拜託，若是無法接受請不要太靠近我
你願意當個愛我全部的人
不介意爆發時玉石俱焚
再說吧
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
很多時候
當我們太愛彼此
當愛不夠成熟
那份愛就變成了控制，嫉妒，不安，佔有
我常懷疑，那是不是只是因為我們認識太久了
無法割捨對方而徒留依賴
事實上根本是不適合的
並不覺得那是愛
只是自己騙自己
只是一份需要 。
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()
不得不說
我真的他媽的覺得好煩
為何要一直被固執所綑綁
難道我老了也會變這樣嗎
這些精神上的轟炸與壓力
搞得只有我承受
其他人不就只是充耳不聞
我辦不到
因為不聞只是更惡化
我是夾心餅乾
我希望這個家好
希望融洽的相處
但她被老化給困住了
她因為老化而變得自怨自艾
因為早年喪夫讓她自我的偉大情操變成不可遑論的
一但沒有得到感恩就會患得患失
畢竟從前的風光雪月
經歷年歲的摧殘，已然成為過不去的關卡
變得矛盾
說得頭頭是道原則卻變來變去
每天吃一堆藥我想連大腦和身體機能都被荼毒
明知不可為而為之
整天喊不舒服卻屈伏在尼古丁之下
用反正再活也沒幾年了當放縱的藉口
很多事情都是...
明知山有虎偏往虎山行不是嗎？
這樣的一位長輩
論情我們是該體諒她
但她自己都放不過自己
我們又要如何幫助她？
論理這些縱容只是在害她更讓自己徒增煩惱
一個整天喊有憂鬱症我有特權有理由不愉快甚至忍不住叨擾的人
是永遠都不會快樂的
不是不懂何謂快樂，只是不想去尋找
就像不想做的事情總會想辦法找一堆藉口
為什麼會讓自己活得這麼累呢？
倒底我該怎麼做？
說真的我的道德無法容許
一直哭爹喊娘卻本末倒置不把問題解決的 人
充其量只是要獲取同情
但心中是根本不希望事情解決的，因為這樣才能繼續的站在全世界我最可憐的角色以獲得社會的認同
殊不知完全是反其道而行
唉 我快瘋了
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
又到了自怨自艾的時間
隨著微網誌的出現
面對自己的時間越來越少了
如果沉澱就可以解決一切事情讓自己再出發
那我到底缺乏了甚麼？
那是一股自信
一股動力
還是這輩子始終無法堅持的毅力
訓練自己要用簡短洗鍊的字詞道盡一切
卻得對最親的家人隱瞞
只因為不想讓他們擔心
也不知如何說起
畢竟，很多事情說了也不會有幫助
真想參透一切
如果手面相與命運是真的
我這輩子是否註定矮人一截？
看清之後
才發現 我真的對任何事情沒有一件熱衷的
因為我完全不在乎這個世界
為何不能眾人皆醉我獨醒
到底活在這個世界上有甚麼意義？
很多事情不是我們努力就可以得到
雖然會有人說 但是不努力就甚麼也得不到
萬事都有如果在
此時只恨我 無法一語道盡之
苟且的活著 能活得好好
但若活得不夠瀟灑閃亮
於我 倒不如放棄算了
此般矛盾 我自己也好生氣憤
因為就是知道自己的才能到哪
也無法精進，更是令人悲泣
有時間給自己放鬆
卻總是不得討喜
因為浪費時間 自己也矛盾
但是偏偏有時間就是擠不出東西
腦袋習慣了這模式
誰還能說甚麼
只想說一聲幹
我看妳這輩子都會這樣
會變嗎
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()
唉.......
有人要栽培你你還不珍惜
明明可以念更好的學校卻要委身在爛學校
自以為可以解脫不受拘束
你只是自己為可以自己決定一切
我多希望，有這個機會
可以不用自力更生的這麼辛苦
為什麼替你著想的
你卻當屁
你超白癡!!!!!!!!!!!!!!!
你完全沒想過你未來要做甚麼
你沒想過你的決定會給家裡帶來多少負擔
你從沒想過
你就覺得反成錢不是你在花
就這樣
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
停止思考是件多麼恐怖的事情
腦袋退化了
甚麼都不想做
不想想
就只會躺在床上看電視打電腦用手機
沒有吸收自然也沒有付出
我討厭日子就這樣過去
更討厭日子就這樣過去而甚麼都沒有長進
躁鬱症又來了
我好想虐待人
我超想當恐怖旅社裡對阿多仔施刑的有錢人
但是我沒錢
和方便執行的人在一起
和有熱情的人在一起
其毛子就是差很多
應該要熱血的啊.......................................
搞屁。
我好想就飄飄然喔
也不想賺錢了
到底做甚麼快樂呢
為什麼面對你我總是有股壓力
到底長久比較引人祝福
還是轟烈自己開心？
一切的一切怎麼那麼可笑..........
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()
亞都麗緻大飯店
庭院深深深幾許
哈................
期限真是要人命
在家裡甚麼都好
就是關係缺了些ˇ著
平實嗎.....?
角色變了，又要怎麼用過往的平常心對待?
目前是，喝玩的飲料杯堆了三四杯在筆電旁邊
然後弟弟又在碎碎念
看古裝穿越劇，一齣接一齣
角色對應到，總又激起心裡小浪花
我比較喜歡四阿哥....
在不合理和憧憬的文本上遊走
看電視真的不用花甚麼腦袋
所以，我 詞 窮 了！
那是一種思念還是不甘心
抽刀斷水水更流
舉杯消愁愁更愁
還好有冷氣吹，不然我就要失控了
毅力好似會被經前症候群整個打散散散散散散散
攤在床上等著30號的到來
戀，赧
愛，難
為什麼每次我腦子裡有不錯的句子
都來不及記錄下來
不然就是，都連不起來
何時，才能成為有系統的
我也想要自己一罐可愛的西班牙糖糖！！！
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()
命裡有時終須有
命裡無時莫強求
丈夫丈夫，一丈之內才是夫
情感交織
總會激盪出文筆的火花
眼裡容不下一粒沙
豈非任性妄為?
也許這是創作的好時機
情情情
複雜死了
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
老實說
總覺得該用些洗鍊的文字來表達
但已經複雜到
我想要再口語也不過了
拿捏
情感
釋出
無非對錯
其實
不適合就是不適合
自己把自己戳破
太理性太聰明往往適得其反
笨一點
傻一點天真一點
就不會這麼煩了
眼淚代表甚麼
不就是對於不負責任的傷感
我以為我哭不出來的
到底是自我打擊
還是深覺自己像白癡
沒有這麼好運
也沒有所謂的100%成功
不對就是不對
頻率
又出包了
怎麼盡遇到些鳥事
不對的時間
不對的情緒
太多的太多
怎麼對人也會加諸在自己身上的
曾經覺得可悲的角色，如今我正在扮演著
不喜歡，最後無疾而終
不確定感
更不喜歡
自己故作堅強
最後只是節節逼退罷了
果然，我是不能愛上有文采的人
果然，占卜還是有他的準度的
最重要的人啊
始終不會出現的。
耐心
是甚麼，能吃嗎？
現在連聽到MAROON 5
沒有感覺了
杜康二字，難得出現在我腦海
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()
覺得自己有點蠢
剛才看了犀利人妻
不得不覺得，一群好的編劇，為了現實最終仍然得符合社會大眾的期望
就是把小三給逼死...
我從來都不討厭黎薇恩
也能了解溫瑞凡的選擇
只因為
黎薇恩其實跟我很像...
今天這一集
席醫生(漂亮又氣質高貴的席曼寧)指出了
薇恩是不斷再重複追求渴求不到的愛
必須要讓童年的創傷痊癒
不禁想起
雖然我的家庭沒像她這麼誇張
我卻也是一直在渴求我似乎永遠都得不到的愛
其實我擁有很多
很多人愛我
支持我的好朋友
照顧我的人
但我仍然覺得不夠
為什麼？
是不是家庭不改變，我永遠都不會好，最後也會把我自己給溺死？
還是只是我一廂情願的把一切都阻隔在外？
每次看到黎薇恩在戲裡發癲、逼問自己為什麼會變成這樣
逃避不想面對問題，覺得都是全世界的錯
我不也是這樣...?
很多時候，我真的好想重出生一次
一直以寧可做錯也不要將來後悔沒做過為座右銘
自以為很帥氣瀟灑、對自己負責任
但是到頭來卻覺得一切都是空泛。覺得自己其實很沒用沒甚麼了不起
更發現自己一直停留在原地看著別人繼續前進
席曼寧讓我想起永光的師母
她對我來說，是第二個媽媽
比我媽還了解我
她知道我的痛，用神的愛來愛我，關懷我
但是我卻膽小的寧可選擇自己快樂的事情做
而不敢承擔良心的苛責選擇放棄了信仰
我的懦弱與以為順應這個世界我會比較快樂
以為被男人愛才是一切
以為兩個人相愛我就甚麼都好了
卻發現
我貧乏的可憐
我不懂如何擁有健康的愛
健康的心態....
就只能相信只要順從這個世界被身邊的人所接受我就會快樂
事實證明沒有心靈的快樂，這世界也是糟的可以！
明明知道自己不夠好
望塵莫及
卻無法起身讓自己更好
總是想著還有時間
卻晃眼幾個年頭了我依然一樣的沒用
我好心虛
我不像你們看到的這麼厲害
我知道自己幾兩重
知道自己三分鐘熱度
工作做不久
卻騙自己說我只是不適合當規律的上班族
要自己掌控時間
一直都知道自己的傷口在哪
一直都知道自己的缺點
也知道該改
但到底是沒有勇氣面對改的過程
還是覺得不改才會有人同情我覺得自己可憐我病了這樣是應該的？
原來我沒自信到這種地步
我好想
全部重來
也許我的人生會更好。
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()
家庭的責任
該死的中國人思想
百善孝為先
偏偏這個世代改變的太迅速
三代之間可以有三種觀念
我覺得羞愧
我覺得我無能
原來身為家人
我們連最基本的都給不起
為什麼這個家會變這樣
既傳統又自我的個性
擁有太多個人思想
也不是件好事
我知道我不適合住在這個家
我不想被改變所以我離開
說穿了我也只是想逃避責任
偶爾發些擔心的情緒
好似我還在乎這些家人
我又何嘗不是想從他們身上得到好處
到底甚麼是親人
甚麼是家人
親情
羈絆
怎麼讓老人家過好日子
怎麼說服鼓勵他們
我一點都不懂
我懶得做家事
我總冷眼旁觀
我現實我偽善
不是這個家給不起她好生活
怎麼上一代的不負責任和失格
只能寄望在我身上?
人總是放不下
放不下的東西太多了
看不起的人太多了
抱歉我太晚長大
抱歉我這麼沒用
我這麼懶惰
我無法證明我可以幫上這家裡甚麼忙
我也想要改變這個家的氣氛
我能跟誰說?
家人不應該是最了解我的人嗎?
為什麼反而變成這樣
常是說出來了卻沒有要被解決
我到底還能跟誰說
我有多麼沒安全感
我有多麼覺得沒有歸屬感
我有多麼希望，有個幸福的家庭
我有多麼討厭，父母用言語和行為控制小孩，傷害他們
我有多麼討厭，家人對這個家的抱怨
感嘆年歲不多，自己做的最多
我一點都不愛我的家人
因為我不會。
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()
我想我的病更嚴重了
一直在審視自己
能做甚麼
想做甚麼
自己是個怎樣的人
原來
我對於別人的痛苦不痛不癢
看了災難新聞事不關己
原來
我只在乎自己的感受
不爽的不可以的全部放到最大
我好爛
這世界也好爛
我想
我找不到人生的熱情了
我一直無法打開我的心真誠的和別人交往
我好不容易找到一個人能讓我安心的敞開心胸
表現最自然的自己
但是卻被嫌棄了
因為
真正的我很令人討厭
比我討厭的人還討厭
我沒那麼好
我對朋友很糟
我常讓人找不到
其實我很沒責任感
那是現實所逼
我甚麼都不想做
我不信任人
我不相信有任何人能改變我
能幫助我
能真正知道我在想甚麼
所以我一直藏
我給彼此距離
我不說實話
我愛搞消失
我怕太親密
我怕壓力怕沉重怕失敗
我不知道怎麼交朋友
我渴望好的人際
卻一直被我的失信而搞砸
我有很多機會
從以前到現在
老師喜歡我 肯定我
卻因為我散漫搞砸失去了寵愛的機會
老闆喜歡我
同事釋出善意
但我卻一直在建立隔閡
我不懂跟別人很好
我不懂掏心掏肺
我不懂把自己隱私都告訴朋友的感覺
我不懂為什麼可以好到做甚麼事情都一起
我好痛
人脈
都被我搞砸了
為什麼我這麼怕人
我渴望被了解
卻又不讓人了解我
我到底想怎樣
幹
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()
也許是這幾天睡太多
我現在又處於很想睡睡不著的焦慮狀態
早上要上班
應該要睡的
大腦又不讓我休息了
躺到腿都麻了腦子還醒著
膀胱又無力到我一直跑廁所...
去死
我累了
我很乖
但是如果還是這麼難以捉摸
請容許我喊停
對不起我就是這麼愛胡思亂想
我不想被耍著玩
我誠實了
希望你也真誠
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()
becomes weak
不知為何我好喜歡這兩個字組在一起
也許就跟我逐漸孱弱的呼息相呼應
也許看到敵手becomes weak是樂趣
放假就一整個人不正常了起來
該健身囉，是該擬個計畫
up-down up-down
up-down up-down
心情也跟做伏地挺身沒甚麼差別
順便該練一下游泳，回程都游不回來實在是太丟臉了
但若是能因此搭訕到救生員我也不反對啦...
對生命的熱情止息
原來站在原地不前的人
是我
討厭自己沒有進步的
快跨出去啊吳亞庭!!
腦袋啊腦袋饒了我吧
眼睛很酸腦子不停想害死我嗎
也許夢境真的比現實值得令人留戀
存在或不存在又有甚麼差別
我心裡有你，你心裡有我
我喜歡。雖然像個傻子
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()
以前為了愛的人甚麼都可以付出，搞得自己像"男朋友"
連陪男生走回家自己再坐公車回去這麼"貼心"的舉動都做得出來
不管是甚麼事情對方開心就好，就算被羞辱了我委屈沒有關係
連哭都要被罵"只會哭你還會幹嘛"我也只能默默接受
曾經愛得死去活來，毀了課業，甚至連家人都可以不要
就只是為了待在心愛的人身邊，所以被說是種負擔我眼淚就劈哩啪啦不停的掉
搞到最後自己是否開心我也不知道?
但是對於自己的關係被開發之後，竟然非常的享受被需要的感覺
連被說小母狗我都甘之如飴，好笑吧。
要說被背叛之後，對方有多麼過分，我楚楚可憐，只因為他上了一個不該上的..."女孩"
但老實說我也沒有多安分。
也許是耐不住寂寞使然，才講得出這麼多荒唐史，也在最近被稱為"師父" = = (雖然早在國中就被稱為師姐...)
那幾段情緣，可以說是荒唐也可以說是傻，自以為成熟的小女孩只是不停的在不切實際的愛情中打轉
試圖想要找到真正會珍惜自己的人...但是撞來撞去還不就只是遇到一些貪圖的人們，並沒有得到任何幸福
也傷了自己...
好不容易遇到了一個讓我改了性了的男人，也因為不想再付出這麼多，讓我無憂無慮的度過了這幾年也縱容了我不少，要說是因果
輪迴也行，立場整個對調，然而我選擇了終止這一切，又想給自己好多機會。
是否對感情不忠是個遺傳？我永遠都在等....等誰?
所以說最近很奇怪，不停的在退化
似乎又回到了國中時候那樣的無羈
想給自己沒有負擔的感覺
偏偏心裡被塞了一個人
但是那個人心裡不會只有我
就算我努力闖進他的世界，也許只落得一身傷
抱著不想破壞這一切的假想
我就是這麼不直接因為我怕我太沒有分寸....
我知道自己的地位，但我能否多要求一點...?
甚麼時候又變的這麼做作或委曲求全我也不知道
抱著這麼多過去能給予未來的感情甚麼?
現在的我是否又在感情中飄盪，到底是該愛自己多一點還是去愛連自己都不知道該不該愛的人?
偏偏自己又不想做其他事情，其實有好多事能做，也有好多事情得做
但是為什麼一有感情就充斥了我的腦袋我甚麼都不要了
傻子一個
你看，我這麼在乎，那你呢？
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()
不知道自己在傻甚麼
一開始拿了一手好牌
卻還沒把老二引出來前
把A士都出光光
對方手上拿甚麼牌我不知道
但是似乎我現在勝算不大
我到底想證明甚麼
看到對方這樣的表達
其實也不代表你這麼想是吧
但是我實在是受不了被這樣對待
我能理解他這麼做
但是很不舒服
蠢斃了
我不想任你擺佈
但我似乎無法拒絕
我真的不知道在演哪齣
我心已經涼了好大半
可以告訴我明確的答案嗎
這樣雖然很好
但是似乎隱藏的不理性快要把我衝破
我需要做些甚麼來分心
就算我認真了
是否也只能繼續忍?
我可能沒那個本事陪你玩下去.........
如果這樣的逼迫會破局
那我也認了
畢竟我本來就不看好
告訴我該怎麼做!!!
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
最近沒事就在思考
男人與女人的關係
正常人不可或缺的
所做的努力大多也是為了能找到合適的異性
各取所需沒有甚麼不好
能相處就是一種緣分
很多女人仰賴的男人的金錢
甚麼時候這已經變成一種常態
包括吃飯送東西
很多時候似乎也成為了離不開的理由之一
身為男人滿可憐
因此女人要努力讓男人快樂
男人更要懂得珍惜女人
很多時候身邊有很多機會
但不可否認的是男人光外表就判五分之四的出局
其實還有內心美麗的女孩
縱使在這個世代這樣的女孩越來越少
也許自然率真又直白的女孩越來越討人喜歡
我心裡現在塞滿了笑臉
好喜歡這種相處方式
就算時間滴答滴答走過
我是自私鬼
這也是我滿困擾的地方
但是那就是心情問題
相見恨晚是吧？
委屈你了
十天啊
我要讓感冒好起來
我要吃芒果冰!!!!
好喜歡好喜歡
vul3vul3u8 發表在 痞客邦 留言(8) 人氣()
